30 нояб. 2014 г.

Путин от Бога (Видео)

Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый президент Чечни Ахмат Кадыров.
"Мне кажется, если Бог определил народу жить еще какое-то количество веков, то в трудный час Он ему посылает тех, кто выводит народ из тупика, из войны, из разорения, из беды, - заявил Сурков в интервью чеченскому телевидению. - И мне кажется, Ахмат-Хаджи был таким человеком, которого послал Бог чеченскому народу, чтобы вывести его из беды, в которую этот народ попал".

"Я считаю, честно говоря, и Путина человеком, который был послан России судьбой и Господом в трудный для нее час", - продолжил замглавы президентской администрации.
В заключение Владислав Сурков заявил, что, по его мнению, встреча Ахмата Кадырова и Владимира Путина также была предопределена свыше. "Мне кажется, что эти люди по определению должны были друг друга найти, потому что оба они предназначены были судьбой для того, чтобы сохранить наши народы: большой народ России и часть этого народа - чеченский народ", - заявил Сурков.
Альфа-самец прайда, пахан преступного сообщества, Цапок всея Руси – это очень сложные профессии, по-своему трагические, обрекающие на бесконечное одиночество.
Власть любого диктатора, даже самого крутого, никогда не бывает абсолютной. Она всегда конвенциональна, то есть остается условным соглашением его окружения. Как ни парадоксально, она более хрупкая, чем власть избранного лидера в устойчивой демократии.

Тот же товарищ Сталин последние лет двадцать пять своей жизни каждый раз, просыпаясь, возвращался из краткого забытья к решению одной и той же дилеммы дня – Кремль или морг. Поэтому он и перетряхивал перманентно своих соратников, пока не оказался беспомощно лежащим в луже собственной мочи на полу своей аскетической резиденции в Кунцеве. "Вы же видите, что товарищ Сталин спит, положите его на кушетку".

В наш не столь жестокий век опцион Желвачка несколько шире и привлекательнее: Кремль, морг, тюрьма, воровской пароход.

Еще совсем недавно 2011-й казался совсем рутинной операцией – сядут на скамеечку полтора избирателя и перетрут между собой тему.

Однако за прошедший год в коллективном политическом сознании "элит" произошли два кумулятивных квантовых скачка, совпавших, что бывает довольно редко, с такой же трансформацией психосферы общества в целом.

Они кардинально изменили весь политический ландшафт и всю повестку дня 2012-го.

I. Желвачок реально осто...дел всем. Достал своей мелочной злобой, беспредельным воровством, увертливой ложью, рыбьими глазенками, похотливым вихлянием бедрами. Видеть ЭТО еще двенадцать лет? Национальный зомби уже ничем не сможет удивить сограждан. Ни голым торсом, ни голым задом с перьями.

II. Параллельно Айфончик полностью элиминировался как субъект политической сцены. Вице-король оказался не просто голым, но еще и не подтертым своей пресс-мамкой.

Букет психосоматических проблем этого молодого человека вызывал бы только гуманитарное сочувствие, если бы он не опошлял своим шутовским присутствием высший институт российской власти.

Подсаженный бригадой на краешек трона этот аферист на доверии старательно порождал иллюзии у продвинутой части общества и тем самым гасил как можно дольше её потенциальную протестную активность. Он занимался своим вольтерьянским подмигиванием довольно успешно почти четыре года, начиная со своего предвыборного китча «Свобода лучше чем несвобода».

Не потеряв ни грана своей личной власти ( что намного важнее чем любой формальный статус) Путин получил ещё в качестве дополнительного бонуса ценнейшую для себя непрерывно чирикающую в твиттере и отливающую в граните куклу.

У одних её чириканье вызывало волнительные либеральные надежды, смягчавшие их неприятие свинцовых мерзостей путинского режима. У других обострялись страхи перед грядущим захватом власти оранжевыми жидомасонами, толкавшие их снова в объятья, казалось бы, безнадежно потерявшего свое державное обаяние нефтегазотрейдера.

И абсолютно прав с точки зрения интересов корпорации был несчастный Воланчик , когда целый год посылал свою партнеру по бадминтону робкие и почтительные наносигналы :

«Дорогой Владимир Владимирович, общепризнанная альфа-моль Вы нашего кремлевского прайда, позвольте, пожалуйста, мне продолжить наше с Вами конструктивное политическое партнерство и посидеть еще шесть лет на краешке Вашего трона. Этот смелый Ваш шаг разведет креативных хомячков, выбьет фальшивые аргументы из рук клеветников России и, самое главное, крайне благоприятно скажется на безопасности наших с Вами авуаров на Западе.

Он вселит также новые надежды в сторонников постепенной, но неуклонной модернизации России, что позитивно отразится на общем психическом состоянии пациентов Хосписа ООО «Россия».Разумеется, Вы останетесь при этом в любом избранном Вами формальном качестве де-факто Главврачом Хосписа и в случае чего сможете к любому из нас, включая Вашего покорного омега-самца, прислать доктора.»

Но 24 сентября произошло , то что произошло. Брутальный альфа-самец в присутствии всей стаи нотаблей демонстративно подтвердил свой иерархический статус. Президент Российской Федерации принял в прямом эфире ритуальную позу покорности, и после завершения торжественного акта ему бросили в качестве поощрения сладкую премьерскую косточку. Русская православная церковь немедленно назвала это жесткое порно в исполнении двух воцерковленных государственных мужей образцом нравственности в политике.

Это было хуже, чем содомия. Это была грубая политическая ошибка.

Да, правящий класс ожидал возвращения пахана. Но почему обязательно с таким садистским унижением покорного и безобидного Айфончика? Тот так долго поддерживал интригу, важничал, надувал щечки, хмурил бровки, обещал поделиться какими-то судьбоносными планами. Либеральная интеллигенция писала ему верноподданнические письма. А он вышел на сцену и нервно пукнул что-то невразумительное о своей капитуляции.

А затем, игриво подмигнув аудитории, зачем-то признался, что они с дядей Володей давно уже обо всем договорились, еще в самом начале их творческого союза. В самом начале — это как? Когда они ураганили вместе в лихие 90-е в бандитском Петербурге? Один проворачивал аферы "Цветные металлы — продовольствие", а другой шестерил у авторитетного лесопромышленника?

В публичном унижении венценедоносного было что-то настолько порочное, что покоробило даже черствые сердца нашей циничной "элиты". Если можно так отыметь бездействующего президента и будущего премьер-министра, то что же этот воблоглазый Калигула сделает при случае с любым из них. Немедленная реакция Интернета была неожиданно взрывной. И не только оппозиционных, но и вполне мейнстримных изданий.

Превращение высших государственных постов в ядерной державе в предмет частной обменной сделки осквернило и дезавуировало все институты государства.

И это почувствовали даже самые продажные и самые толстокожие.

Нанокалигула промахнулся. День, когда он решился торжественно объявить о своем пожизненном правлении, стал днем начала его конца.

Он приговорил себя к пожизненному растущему отчуждению и изоляции в среде покорной прежде "элиты".Ей уже не в силах будет преодолевать характерную для конца авторитарных режимов сартровскую тошноту (la nauseе) бытия.

Бывали в России времена пострашнее. Но не было ешё власти такой мелкой, ничтожной, пошлой и алчной. Терпеть её, тем более сотрудничать с ней, пытаться вписываться в её структуры – значит жить в постоянном национальном позоре.


С каждым днем все больше людей это ясно понимают. Поэтому с логической неизбежностью последовали 4, 5, 10, 17, 24 декабря. Кульминацией станет 4 марта.
Бригада входит в 2012-й в состоянии растерянности и полной потери убедительных ориентиров, в том числе персональных.

Кремлевская корпорация – наследница по прямой коммунистической номенклатуры. А та умела тем или иным способом устранять потерявшее адекватность первое лицо и пролонгировать свою власть.

Но сегодняшним придется действовать в условиях цейтнота, переходящего в цугцванг, кадрового голода, нарастающего системного кризиса и стремительного сужения веера возможных сценариев.

При полном презрении к рассерженному "пиплу" им все-таки придется предложить ему какую-то телевизионную жвачку, какие-то новые песни о главном для легитимации продолжения своего Великого распила теперь уже без Путина.


Оседлать набирающую высоту национальную волну? Но тогда им придется самим идти во главе масс и орать ".бать Кавказ! .бать!". А как на это посмотрят партнер по бизнесу, член политбюро Рамзан Ахматович и еще с десяток миллионов российских граждан "кавказской национальности"?

Или, наоборот, ввести в Москву кадыровских боевиков для зачистки всех недовольных? Но их здесь просто порвут голыми руками к национальной гордости великороссов, а пригласивших их членов политбюро развесят на столбах.


■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□




У корпорации нет ни людей, ни идей, ни даже желаний. Фукуямовский конец истории внутри нее давно наступил. Время застыло в вязкой у-вечности, а наша евразийская самобытная гордость - властная вертикаль - в третий раз за неполное столетие грозит схлопнуться в очередную черную дыру русской истории.

* * *

«Что же теперь будем делать, пацаны ? » -затравленно вглядывается второй по своему влиянию в мире человек года в добрые умные много повидавшие на свете глаза ветеранов спецслужб, вчерашних холуёв, соратников по партии жуликов и воров, собравшихся на толковище.



«Рифмоплет Быков, тот самый, который гражданин, сказал на днях на митинге, что сама История положила на нас. Нет, Вован, это не История, это ты положил на нас с прибором, ботокс искусанный. Пошто обидел божьего айфончика ? Пилили бы с ним ещё лет шесть и горя не знали. Разводили бы лохов на мударнизации. Кому это мешало ? По красной дорожке в Кремль провихлять захотелось, национальный лидер хренов ?

Короче, прими порошок, Володя. Так надо, милый….»

Андрей Пионтковский

Как воровал лично Путин (сканы документов)



0 Комментарии:

Отправить комментарий



ВАТНИКИ НЕ МОГУТ ОСТАВЛЯТЬ КОММЕНТАРИИ

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More