Перейти до основного вмісту

Вам знакома эта девушка ?

ОСЕНЬ. КОНЕЦ ОКТЯБРЯ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 30-И ЛЕТ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит молоденькая девушка. Она прыгает на месте, пытаясь согреться от холода). — Первый раз вижу.

ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДЕВУШКЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.

- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Сволочь ты, Димка! Ключи отобрал, чё мне теперь с бомжами сожительствовать?!» — Но я не Дима, меня Олегом зовут. — Мой вам совет, разберитесь с ней. Мы не хотим скандалов в нашем ресторане. — Ну, хорошо! А чего она там стоит, пусть заходит. — Она просила напомнить вам, что здесь она застукала вас с некой Анастасией. Вы лобызались и почти залезли к ней в трусы. — Бред какой-то!

ОЛЕГ НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ.

- Девушка, кто вы такая? И что за чушь молол этот официант? Какая к черту Настя? — Вас как зовут? — Олег. — Почти угадала. Я Даша. — И? Чего молчите? — Жду, когда скажете: «Очень приятно». — Послушайте, вы сочинили идиотскую историю, вытащили меня из ресторана, поставили в неудобное положение и ждёте, что я скажу: «Очень приятно»??? — Я очень замерзла, и кушать хочу. — Вы что совсем того?! — Это все из-за вас! Если бы вы не ломались так долго, я бы не замерзла. — Вы сумасшедшая. — Покормите меня, пожалуйста. — Бред какой-то! Хорошо идемте. — Куда? — Как куда? В ресторан, вы же есть хотите. — Я в этот ресторан не пойду. Пока мы будем есть, эти (показывает на официантов) будут нас обсуждать. Я вам точно говорю. Сама такой была, пока, работала «девочкой с подносом». Да и цены тут космические. — Ну, и куда вы хотите пойти? — Идемте в McDonald’s?! — Меня что скрытая камера снимает? — Не знаю. А что такое уже было? – (говорит шепотом, приблизившись к лицу Олега). — Идемте в McDonald’s. — Ну, наконец-то! Слышите, как у меня уже в животе урчит? Слышите!? — Нет, не слышу. — Ну, как же не слышите? Слышно ведь! — Даша! — Олег? — Давайте, мы с вами договоримся, я вас кормлю, а вы молчите. — Поняла! Рот на замок! — А может, я вам денег дам, а вы пойдете и сами поедите?! – (Олег достает бумажник). — Хотите в такую темень оставить меня одну? Вы что газет не читаете, новости не смотрите? Изнасилуют же ж! — Кого? Вас? — А что, меня нельзя изнасиловать? — Да вы сами кого угодно изнасилуете своими разговорами! — Я вас попрошу не переходить на личности. — Все. Идемте уже. Скорее поедите – скорее я от вас избавлюсь. — Первый раз сказали что-то умное.

McDonalds. ДАША С ОЛЕГОМ СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ. ДАША ЕСТ, ЧАВКАЯ ГАМБУРГЕР, КАРТОШКУ И ПЬЕТ, СЕРБАЯ КОКА-КОЛУ. ОЛЕГ МОЛЧА СМОТРИТ.

- Ну и обжора вы, Даша… Простите, конечно! — А вам что жалко? — Что вы! Кушайте на здоровье! А на вид такая худенькая… — У меня хороший обмен веществ. — Это как? — Как у птиц. Поем и сразу сру. — И сейчас пойдете? — Сейчас – нет. Вы меня плохо покормили. — Вы еще хотите? — Хочу! — А что вы хотите? — Все то же самое. — Я пойду куплю, а вы, пожалуйста, пока меня не будет, не съешьте посуду и людей рядом. — Постараюсь.

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА. ДАША ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. ОБЛАКАЧИВАЕТСЯ НА СПИНКУ КРЕСЛА. РАСТЕГИВАЕТ ПУГОВИЦУ НА ШТАНАХ. ЗВУК ОТРЫЖКИ.

- Ой, простите! – (Олегу). — Да что вы, что вы! Мы же с вами почти как родные теперь! — Кстати, именно об этом я хочу с вами поговорить. (наклоняется ближе к Олегу, облокотившись на локти). Что вы намеренны делать дальше? — Я намерен отвезти вас домой, и поехать к себе. — Я хочу к вам. — Даша, это уже не смешно! — Олег, вы должны быть рады, что я выбрала именно вас. — Да что вы говорите!? — Да! И не надо иронизировать, вам это не идет. Когда вы заболеете, я вас лечить буду. Я немного готовить умею, но, если вы мне купите книжку с рецептами, буду готовить еще лучше. Убирать буду. Если вас в ссылку отправят — я за вами поеду. — Сейчас в ссылки не отправляют. Ладно, Даша, пошутили и хватит. Поехали. — Поехали. — А как же туалет? – (улыбается). — У вас схожу.

АВТОМОБИЛЬ ОЛЕГА. ОЛЕГ ЗА РУЛЕМ. ДАША РЯДОМ – НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ.

- Крутая у вас тачка! Блин, как эта херня работает? – (Даша пытается пристегнуть ремень безопасности, но у нее ничего не получается. Она запутывается). — Что ты делаешь? Не дергайся! – (Олег помогает Даше). — Фрустрирующая фигня, блин! — Какая фигня? Ты где таких слов набралась? — Книжки читаю. — А, ну да… Говори адрес. — Я не знаю ваш адрес. — Даша? — Я очень устала и спать хочу. Поехали уже. Пожалуйста.

КВАРТИРА ОЛЕГА.

- Да ты мажор! У тебя чё батя – олигарх? — Нет. — Ты бандит, да? — Я хирург. — Я знаю анекдот про хирургов. Хочешь, расскажу? — Даша, поздно уже – спать пора. — Да, это же анекдот, он короткий. Короче, сын спрашивает у отца: «Папа, а как правильно пишется: «ХИрург» или «ХЕрург»?.. — Все, Даша, хватит! Сегодня поспишь у меня, а завтра я отвезу тебя домой. — У меня нет дома. — Как нет? — Мама сбежала, когда мне было 15. Отец – три года, как бухает, с того дня, как маманя утекла. — А где ты жила до сегодняшнего дня? — С отцом. Но я к нему больше не вернусь. Буянит часто. — Ладно, ложись спать. Завтра разберемся. — Спокойной ночи, Олег! — Спокойной ночи, Даша! — Пусть тебе приснятся ежики. — Иди уже спать.

ВОСКРЕСЕНИЕ. УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ. ВСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ. ИДЕТ В ГОСТИННУЮ. ДАША КЛАЦАЕТ ПО ВСЕМ КНОПКАМ МУЗЫКАЛЬНОГО ЦЕНТРА.

- Ты зачем так громко музыку включила??! — Сколько у тебя этой фрустрирующей фигни, блин! Я зарядку хотела сделать. Ой, не смотри на меня! Я ещё не умывалась и зубы не чистила! — Ты очень милая. — Да ладно тебе… Дай лучше зубную щетку.

КУХНЯ. ОЛЕГ СТОИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ. ВХОДИТ ДАША.

- Ты мне так и не сказала, почему выбрала именно меня. — Ты молод, красив, чертовски богат! — А, если серьезно. — Ты хороший чувак. — Откуда ты знаешь, что я хороший? — А я следила за тобой, прежде чем упасть тебе на хвост. — ? — Ну, ты всегда пропускаешь людей на пешеходном переходе. И даже собак. Женщинам дверь открываешь. Да и вообще. — И долго ты за мной следила? — Час. А что ты хотел, чтобы я в руки первому попавшемуся попала? — Нет, не хотел. Шерлок Холмс, блин. – (улыбается). — Ты меня кормить будешь, Миссис Хадсон? – (улыбается). — Вообще кто-то обещал, что будет кормить меня… — А ты мне кулинарную книжку купил? — Сегодня купим.

ОБЕД. БЕССАРАБСКИЙ РЫНОК.

- Ты куда бегал? — Держи. — Что это? — Ключи от квартиры. Дубликат. — А, если я гадина и ограблю тебя? — Я надеюсь, что этого не случится.

ИДУТ ВДОЛЬ РЯДОВ.

- Олег, тебя никто никогда не любил? — Что за вопросы, Даша? — Ты даешь мне ключи от своей квартиры. Так просто. Ты сейчас, как женщина бальзаковского возраста. — Это как? — Как будто я – твой последний шанс и ты делаешь все, чтобы удержать меня. — Ты же сказала, что тебе негде жить. — А, если к тебе завтра бомж придет, ты ему тоже ключи дашь? — Если он будет таким же симпатичным, как ты – почему нет? Ты виноград любишь? Вот у знакомого грузина хороший продаётся.

Five O’Clock. МАРИИНСКИЙ ПАРК.

- Почему ты стал хирургом? — Мои отец, дед – хирурги. До 6 лет перечитал все медицинские справочники и энциклопедии, которые были у нас дома. Да и другого не видел. Каждый вечер за ужином мы собирались всей семьей за одним столом и дед с отцом говорили о больных, об открытиях в науки. — Я думала, врачи у нас хреново живут. — Я работал в Берлине, потом в Нью-Йорке, поэтому сейчас похож на сына олигарха. Ну, а у тебя какие планы? — Я журналистом буду и Пулитцеровскую премию получу. — Хорошо! — Слушай, я должна отлучится… — Куда? — Э, так мы не договаривались. — Как не договаривались? — Не люблю расспросы. Ненавижу отчитываться. — А, когда вернешься? — Когда вернусь, всегда не знаю. — Ну, ладно. Ключи у тебя есть. — Да. Спасибо, Олег. — До встречи?! — Угу.

ПОЛНОЧЬ. КВАРТИРА ОЛЕГА.

- Эй! Я вернулась! – (Даша, снимая кеды, швыряет их в разные стороны). Боже мой! Что это? — Привет, детка! Я думал, ты не вернешься. – (Олег в помятой рубашке с бутылкой водки в руках). — Эка, вы наклюкались! — Ты такая красивая! — Я не красивая и мы оба это знаем. Просто было много водки. Фу! Как от тебя воняет! – (Даша подходит к Олегу и помогает ему сесть на диван, садится рядом). — Дашка, выходи за меня замуж!? — Ууу, приехали! Тебе бухать нельзя! — Я думал, ты не вернешься… От меня уже раз сбежала невеста. Я, правда, тогда был бедным студентом. Ненавижу вас, женщин! Вам всегда всего мало. Вы, как пауки, а мы мужики — мухи. Детка, я ж тебе книжку с рецептами купил (встает, начинает ее искать). Где она? Куда она ушла? Книжка, ты где? Видишь, Дашка, книжка, как женщина – тоже от меня сбежала. А! Вот же она! Держи, Дашка! Учись! Я люблю борщ — (падает на диван и засыпает).

2 ЧАСА НОЧИ. ДАША СПИТ В КРЕСЛЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСТАЕТ С ДИВАНА, НЕМНОГО ПОШАТЫВАЕТСЯ. ИДЕТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ. ДОСТАЕТ ПИВО. ПЬЕТ. ПОДХОДИТ К КРЕСЛУ. ДОЛГО СМОТРИТ НА ДАШУ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ОЛЕГ СНИМАЕТ ТРУБКУ.

- Слушаю! Вы не туда попали. Ничего страшного. — Кто это? – (Даша проснулась, ее разбудил звонок). — Ошиблись номером. Слушай, я, похоже, напился… — Было дело. — Прости, да?! — А чего ты бухнул? — Да так… — Ты боялся, что я не вернусь?! — Кто тебе такое сказал? — Ты. — А… (идет к холодильнику). Ты чего-то хочешь? — Олег, ты влюбился в меня?

ОЛЕГ ПОДХОДИТ К ДАШЕ И ЦЕЛУЕТ ЕЕ.

- Кхм. Слушай, я устала. Идем спать. — Идем. На моей кровати или твоей? — Фи! Секса не будет! — Хорошо. Я просто хочу заснуть рядом с тобой. Можно? — Секса не будет! — Я понял. Просто, не уходи. – (Олег с Дашей засыпают вместе. Он обнимает ее и улыбается, закрыв глаза. Она – серьезна, долго не может уснуть).

УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ДАШИ НЕТ. НА ПОДУШКЕ КЛЮЧИ И ЗАПИСКА: «ОЛЕГ, НЕ ИЩИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НА ПЛИТЕ БОРЩ». ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ. ОТ ДАШИ НИКАКИХ НОВОСТЕЙ. ОЛЕГ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЕТ ВИСКИ, ТОСКУЕТ.

СУББОТА. 11 УТРА. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ В ГОСТИННОЙ. ВЫБЕГАЕТ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ЕГО МЛАДШАЯ СЕСТРА — СТУДЕНТКА ВТОРОГО КУРСА – ТОЖЕ УЧИТСЯ НА ХИРУРГА. ОНА ЧИТАЕТ ЖУРНАЛ И СМОТРИТ MTV. ОЛЕГ НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАН.

- Привет, братишка! – целует в щеку Олега. Мама тебе еды передала. Я у тебя недельку поживу, а то в моей комнате ремонт делают. Ты чего такой смурной. — Да так. Как в институте? — Нормально. — Вместо того чтобы читать эту ерунду, книжки бы читала. — Это не ерунда! Читаю клевый репортаж одной журналистки. Прикинь, за один день она втерлась в доверие одного парня и влюбила его в себя. — Дай посмотреть! – (Олег берет журнал и видит Дашину маленькую фотографию в начале статьи. Под фотографией имя – Даша Иванова). Репортаж значит! Отлично!

ОЛЕГ БЫСТРО ОДЕВАЕТСЯ. ПРОСИТ СЕСТРУ ПРОБИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ АДРЕС РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА. ВЫБЕГАЕТ ИЗ КВАРТИРЫ. САДИТСЯ В МАШИНУ. ЕДЕТ НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ В РЕДАКЦИЮ. ПОДЪЕЗЖАЕТ К ВЫСОТНОМУ ЗДАНИЮ. ПОДНИМАЕТСЯ НА ЛИФТЕ НА 17 ЭТАЖ. ПОДХОДИТ К РЕСЕПШЕНУ.

- Здравствуйте! Мне нужно срочно поговорить с Дашей Ивановой. Где я могу ее найти? — Она сидит возле окна в последнем ряду. Спросите у других, если будут сложности – она теперь у нас звезда! — Чего вдруг? — Даша написала шикарный репортаж! Вы не читали? Давайте, я вам журнал дам!? — Спасибо, не надо.

ОЛЕГ БЫСТРО НАПРАВЛЯЕТСЯ К ДАШИНОМУ МЕСТУ. ОНА СИДИТ В ЧЕРНОЙ ЮБКЕ ДО КОЛЕНА, В ТУФЛЯХ НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ И БЛЕДНО — РОЗОВОЙ БЛУЗКЕ. ДАША ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ.

- Ну, здравствуй, Даша! — (Даша кладет трубку не попрощавшись с человеком на том конце провода. Встает). — Ну что? Пулитцеровскую премию дали? — Олег… — Нет! Ничего не нужно говорить! Я просто хотел на тебя посмотреть. До последнего момента надеялся, что это не ты. – (разворачивается и уходит к лифту. Даша бежит за ним. Догоняет). — Олег, прости меня! — Зачем ты это сделала? — Я хотела прийти к тебе, все объяснить. Прости меня! (Олег заходит в лифт). — Надеюсь, больше тебя не увижу. — Олег, я люблю тебя! – (двери лифта закрываются. Даша садится на пол. Плачет).

СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ ОЛЕГ.

- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит Даша). — Первый раз вижу.

ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДАШЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.

- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Олег, я сволочь! Я – фрустрирующая фигня! Но я тебя люблю. Если тебя отправят в ссылку — я поеду за тобой. Прости меня». — Я не Олег, меня Димой зовут. — Мой вам совет, поговорите с ней. Мы с женой 40 лет вместе. Я знаю, как выглядит женщина, которая любит.

ОЛЕГ ЗАДУМЧИВ. МЕДЛЕННО ТРЕТ ЛИЦО, ГЛАЗА РУКАМИ. НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. ОЛЕГ И ДАША СТОЯТ МОЛЧА. ОНА ОПУСТИЛА ГОЛОВУ. ОН СМОТРИТ НА НЕЕ.

- Борщ ты не вкусный приготовила. Тебе ещё нужно учиться – (улыбается). — Я очень замерзла, и кушать хочу. Покорми меня. Пожалуйста – (улыбается).

(с) Таша Карлюка

Коментарі

Популярні дописи з цього блогу

БЫВШИЕ МУСУЛЬМАНЕ ПРОТИВ ИСЛАМА

В начале июля около 30 мусульман, порвавших с исламом, заявили о создании так называемого Совета бывших мусульман Франции. Основным назначением нового движения является борьба выходцев из исламского общества за право быть атеистами и критиковать ислам. "Мы представляем собой группу атеистов и неверующих, которые неоднократно сталкивались с угрозами в свой адрес, многие из нас были арестованы за богохульство", - заявили учредители совета. Символом своего движения они называют шевалье де ла Барра, молодого французского аристократа, казненного 1 июля 1766 года "за пение насмешливых песен в присутствии церковной процессии". Для французов история де ла Барра является предостережением против любых проявлений религиозной нетерпимости. Настоящим героем члены движения считают палестинского блогера Валида аль-Хусейни, в 2010 году проведшего несколько месяцев в тюрьме по обвинению в кощунственной интернет-деятельности. Среди членов Совета бывших мусульман – выходцы из

Главная проблема молодых учителей — рано созревшие школьницы

В школах всегда не хватало учителей-мужчин, а теперь мы можем потерять последних: молодые педагоги боятся... раскованного поведения своих учениц. Ведь из-за сознательной провокации или искренней симпатии подопечных девочек учитель может быть заподозрен в педофилии, к которой сегодня особенно внимательны как правоохранительные органы, так и бдительные граждане. Вот и бегут мужчины с педагогическим образованием из средней школы — от греха подальше. Географ: «Еле глобус унес...» Высокий симпатичный Леня — бывший молодой преподаватель географии Леонид Филиппович — сделал ноги из средней школы меньше чем через год работы. Сейчас Леониду 26, и работает он совершенно в другой сфере, но при воспоминаниях о школе, пусть и четырехлетней давности, вздрагивает до сих пор. — Из-за проделок учеников учитель может получить не только несмываемое пятно на своей репутации, но и реальные неприятности с законом, — говорит Леонид. — Ладно еще те девочки, которые влюбляются в своего учителя, что для пе

Самый русский танк T-90 (Обзор)

Т-90 «Владимир» — самый современный танк в войсках этой страны. До недавнего времени — исчезающе малочисленный танк всё той же страны. Тем не менее, с девяностых годов, существуя в десятках единиц, порождал тысячи срачей. А разгадка проста — наличие антагониста в США. Людям после сокрушительного пиздеца перестройки нужно было хоть как-то оправдать фейл — ну не получилось в экономике, зато вот оружие у нас не имеет аналогов. И если самолёт сложен с точки зрения анализа — с дивана ведь не видно авионики и характеристики какие-то непонятные, то танк — как на ладони. К концу восьмидесятых на вооружении Советской Армии были четыре семейства ОБТ: Т-64, Т-72А/Б, газотурбинные Т-80Б(В)/У и дизельные Т-80УД. Сие обстоятельство, несомненно, было эпик фэйлом советской оборонки, ибо четыре близких по ТТХ танка были почти не унифицированы между собой, что «очень упрощало» снабжение. Причиной тому была грёбаная конкуренция между танкостроительными кланами, кои появились в СССР после окончания Велик