Анекдоты пошлые и не очень ..

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Я буду долго гнать... (конец цитаты)

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Скажи мне все, пока я не заснул...

Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.

Человек создан для счастья, как птица для духовки...

Реклама - двигатель обмана!

"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"

Ночные сторожа иногда спят и днем.

Каждому гонору - своя гонорея.

Долбица умножения.

Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.

Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.

Пизда - понятие натяжимое.

Принял корм - убери корыто!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Не руби сук на которых сидишь.

Что поймаешь - то и поимеешь.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых".

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Не все то масло, что не тонет!

Днем с огнем - ночью разогнем.

Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

У Лукашенко беда - его "зайчик" упал...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Не следует держать все яйца в одной мошонке.

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Рожденный ползать, везде пролезет.

Трудовые Блудни.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Не любишь баб, не мучай орган!

А притворяться импотентом было поздно.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

В своем политическом мировоззрении Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

Уходя гасите всех.

"Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Тише едешь - никому не должен.

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

Порнометражный фильм.

Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...

Рожденный ползать летит недолго!

Шаланды, полные фекалий...

Как сахар есть - так два куска, а на хуй сесть - пизда узка!

Ни что так не портит цель, как попадание.

Лучше поздно, чем никому!

Старый друг лучше новых шлюх.
Она нахмурила свой узенький лобок...

Удар лицом в пах наотмашь.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

На чужой лобок не разевай роток!!!!

Сеанс одновременной игры в ящик...

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

Скоро, бля, на бал

Вечер для тех у кого за 30...

Закончить начатое, заначить кончатое.

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Хорошо жить на Свете!
Друг Светы.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

В хороших руках и хуй балалайка.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Она его встречает с распростертыми... ногами

Пришел, пощупал, полюбил.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
Кто не работает, тот поломался.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Пришел, воткнул и заразился.

Винни пух с голоду...
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Сперматозоид инженера Гарина
Тише лезешь - дальше всунешь.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Конец ужасен. Видно - гонорея.

Куда бы еще тебя на хуй послать?
Не все то солнышко, что встает!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Работа не волк, а большое свинство!

Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!!!

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

"Скажи-ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась?"

А вы и ухом не моргнули!

Хочешь пойти на хуй - спроси меня как!

Самовыродок

Упал. Лег. Не встал...
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...

И шутники умирают всерьез.

Собака друг человека, а химик - враг...
Хоть и собака.

Деноминирован на "Оскар"

Береги шерсть с молоду!

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

Сало - сила, спорт - могила.

Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу?

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.

Электрофекация всей страны.

Три заповеди старой проститутки:
1) Лечится только у хороших врачей;
2) С удовольствием дороже;
3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!

И скучно и грустно и некому в морду дать.....

Связка ломов как правило тонет...

объявление:
Фирма предлагает весь спектр венерических удовольствий.

Любовь - это что-то такое светлое и высокое... Примерно как люстра...

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.
Грех - перспектива невинности!

Заказное убийство - заказное расследование.

Жить надо так, как будто это не ты.

Природа-мать! Когда б таких людей
Ты б иногда не посылала...
Стреляем без предубеждения.

Для женщин широта важнее долготы.

Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет.

Даю царство и пол коня в придачу!!!

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Не по Хуану сомбреро.

Убожественный Фильм.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Шла Саша по шоссе и сосала...

Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ.

Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.

Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.

Моя генеалогия: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).

Под лежачий пенис любовь не идет.

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Волка овцы кормят.

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!

Березовского Бог бережет!

Не все то лебедь, что над водой торчит...

TAMPAX KINGSIZE

Ебаные трамвайные авиалинии!

Поебать кого наебать, главное наебать, а кого наебать, это поебать.

Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.

Назвался гусем - спасай Рим.

О женщинах: жуть живородящая...

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Я еще не уже...

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Из правил хорошего тона: "Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Нам песня строй пережить помогает...

Хуй в жопу, два в уме.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Рожденный строить не пить не может.

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Гусь свинье - не товарищ майор.

С миру по нитке - жирновато будет.

"гей для душа"

"Голубой бежит - вагон качается..."

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очковая змея - глист.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

HеГЕЕспособен.

В лесу раздувался прибор гомосека.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

Взялся за хуй - не говори, что не гей.

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

Марчело Менструани и Соси Лорен.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Пуки творчества.

Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей.
Японская поэтесса Ясука Такая.
Болгарская писательница Стояна Ракова.
Русская актриса Лежана Раздвиногова.
Японский футболист Накатика Наебука.
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то".

Гриб-отсосиновик.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Мэри... я ебя узнал.

Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними.

О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
Берешь чужие - и на время,
Отдаешь свои - и навсегда!

Жизнь прекрасна, что и удивительно!

Какой русский не любит мокрой пизды?!!

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

Лезет вонь из кожи.

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.

Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур, зато телом бел.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Курящая женщина кончает раком.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Она стонала и сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

Не поминайте ЛОХОМ...

На военной кафедре:
Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не хуй собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный хуй - основа жизни!)

Делу - время, потехе - деньги.

Я встретил девушку - полумесяцем цикл!

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко
нагибаться.

Ик - это заблудившийся пук.

Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Онанизменное удовольствие.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Одно неверное движение и вы отец...

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

- Как живешь?
- Регулярно!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Не бросай товарища в бидэ.

Теща-целка.

Баба с возу и волки сыты.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Федерасты.

О посуде. У меня знакомый есть, так у него хуй в ведро не помещается.

Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.

Будете проходить мимо - проходите!

Семи пядей в лобке.

Старый конь борозды не испротит.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

О музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.

- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.

Каково ваше семейное положение? Хреновое...

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Пошел в баню покупать яйца.

Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

"Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!

На Родине хорошо, а дома лучше.

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

...Все генитальное - просто...

- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться
в мужском зале.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Согните пальцы в локтях.

Жил-был Иван. Так ему и надо!

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Жизнь - замедленный прыжок из пизды в гроб.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Это импотент без квартиры.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

"Дэвушка, падажди что всажу..."

Человек предполагает, а его располагают.

Любишь кататься? Люби и катайся.

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

Человек - это звучит горько.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

- Девушка, который час?
- Как ни жалко, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

- Доктор, я хочу переспать с 10 мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А какой эффект?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом стоят!

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

- Какая же Вы пустышка!
- Я не пустышка! Я содержанка!

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Обострение дружбы народов...

Нам любое тело по плечу!

От удивления на нее у меня поднялись брови и хуй...

Реклама Coca-Cola (с учетом русского менталитета):
Ты где? - В пизде!
Ты в чем? - В говне!

Я как горный козел
На вершине Кавказа!
Сижу, сняв штаны,
На краю унитаза!

По аналогии с X-cite: Z-дец! Полный Z-дец!

Хочешь поХуеть? - спроси меня как!

- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
Все: Давай плохую!
- Вселенная расширяется!
Все: А очень плохая?
- Мы еще трезвые!

В такси.
- Гони на Чехова.
- Чехов - гад, сволочь, падла!

Как много девушек хороших... по вечерам... А утром меньше на одну...

Мужик клеится к блондинке.
- И еще я высокий. 189 см!
- Да? А на вид всего 179.
- У меня еще 10 есть, в другом месте...

Если судить по поговорке "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты", то инженер Сидоров был неисправимым романтиком. Ведь даже в туалете у него стояла стремянка!

Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит - вынь!

Когда Семенов учился в техникуме, у него был хвост, и не один. Теперь, после женитьбы, еще и рога выросли.

Само в руки плывет только то, что не тонет!

Солнце облевало землю...

Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет. Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой.
Приветствует их Маргарет Тэтчер: I'm glad to see you.
Приветствует их и ее муж: I'm glad to see you too.
Ответствует им Брежнев: I'm glad to see you three.

В такси быстро садится мужик.
Таксист спрашивает: Вам куда???
Мужик: Тебе какое дело?

Самое главное не победить, а занять первое место.

Рожденный ползать летит за деньги.

Парамелистобинцентрианасистальфуразистовая труба.

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!

По зубам встречают - по лестнице провожают.

Кишка - дело тонкое...

Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Голод не тетка - полюбишь и козла.

- Девочка, ты отличница?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

"Пассивный некрофил".

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Слово "вылетишь" - оно не воробей...

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Штирлиц натянул майку задом наперёд...
Майка застонала и заскрипела зубами.

Народная примета.
Нельзя впихнуть невпихуемое!

Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

- Войдёт ли Россия в НАТО?
- Если надо - войдём и в НАТО! Войдём по самые Нидерланды!

Идёт по улице маленькая девочка кушает яблочко, вдруг подавилась и начала кашлять: - Кхе, кхе, кхе, кхе ГГКГХХЕ, БЛЯДЬ!!!

Новый год. Мужик пришёл в лес найти ёлку. В поисках ёлки натыкается на медведя.
- Ты чё тут делаешь?
- Ну медведь понимаешь Новый год всё таки. Ёлку надо.
- Ёлок нет бери берёзу.
- Ну медведь у меня же детки маленькие, дай хоть сосну.
- Сосни, бери берёзу и иди отсюда.

Человек по своей природе - животное чистое и изящное.

Поешь горох - откроется второе дыхание!

Женился сам - останови товарища.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас...
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать...

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика"...
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

Вышла одна молодая особа за старого пердуна.
Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и три пальца показывает.
Девушка волнуясь:
- Что, три раза?!
Дед:
- Нет, выбирай каким пальцем...

Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов - а тот, который может больше выпить?
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

Почему мужчины считают, что их член - это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Потому что это так и есть.

Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?
Потому что имея собственную женщину - приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино) - тебя всё равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"?!!
Потому что не для себя стараемся... Неужели не ясно?!

Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Потому что любовь - это производная от секса.

Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) - это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) - это не те, которые куплены давно - а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

Смиритесь! Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже...

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

Учительница в школе задаёт детям вопрос:
- Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не хотела его вызывать, но все остальные молчат.
- Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
- От картошки!
Учительница:
- Как это? Ты, наверное, ошибся?
- Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам получали?

Женщину можно ударить только цветком. Желательно не в горшке...

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

Если женщина просит - терпи, но дай.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Будучи геронтофилом - главное в процессе не превратиться в некрофила.

В переполненном автобусе:
- Мужчина, чего Вы так дёргаетесь, кто вам мешает?
- Ваши трусики, девушка, Ваши трусики

Бежит Колобок по лесу - румяный такой, только что из печки...
Навстречу Волк:
- А я тебя съем!
Колобок, ни слова не говоря, Волку в печень - <бац>!
Тот захрипел, пополам согнулся, на колени упал. Колобок его ещё раз ногой пнул - и, обливаясь слезами:
- Вот время летит! Пять минут как из печки вышел - а уже ЧЕРСТВЕТЬ начинаю.

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка...

- Катя, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни Пух...
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая!?
- Нет... Просто друзья были свиньи...

Из историй болезни:
- Больная в постели активна... язык влажный, ритмичный...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач:
- Да-а-а, с таким только лошадей...
Муж:
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Супружеская пара на приёме у врача.
Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

Хочешь спать - ищи подругу.

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

Несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих...

Му сор (англ., вульг.) - мой полицейский,
Мусор (русск., вульг.) - милиционер.

(Красота девушки) х (её ум) х (её доступность) = величина постоянная.

Преподаватель на факультете лингвистики объясняет студентам смысл слова "иллюзия":
- Вот представьте себе, знакомитесь вы с прекрасной девушкой. Целый год, завоёвывая её расположение, ухаживаете за ней, водите её по дорогим ресторанам, дарите дорогие подарки. И наконец она соглашается остаться у вас на ночь. Вы её медленно раздеваете, целуете, вот вы входите в неё, а сами думаете: "Я в раю!" - ан нет, вот она иллюзия! На самом деле вы в двух сантиметрах от жопы!

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая, я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пизду... только давай побыстрее...

Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

От каждого по уму - каждому по башке.

Незаслуженно обидели - заслужи!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если Вас не затруднит - не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?!

- Девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

Женщина говорит подруге:
Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе! Я говорила, что это только наощупь...

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

- Спасибо!
- Не во что...

Жена мужу:
- Давай сегодня займёмся сексом на полу...
- Зачем?!
- Очень хочется ощутить хоть что-то твёрдое...

За что ни возьмусь - везде приятно!

Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

- Мужик, скажи сколько партизанов в лесу сидит мешок картошки дам!
- Я своих десятерых друзей не предам!!!

- Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник - и вести вниз до второго щелчка.

Первая брачная ночь.
Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

Сидят в баре 2 "новых русских".Один всё время заглядывает под стол. Второй не выдержал и тоже заглянул, а у того на коленях лежит теннисный корт размером с коробку из-под конфет.
Он спрашивает:
- Откуда это у тебя?
- Да у меня джин есть...
- А можно я тоже что-нибудь закажу?
- Можно, но он немного глуховат...
- Ну и ладно, желаю чтобы на меня сыпались "баксы"!
На него посыпались факсы.
- А почему так?
- Я же говорил, что он глухой... ты думаешь я заказывал 30 см. теннис?

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Все соседи плохие. Но соседи сверху хуже соседей снизу.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет...
- И правильно! Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян...

В театре.
Суфлёр, шёпотом:
- Отливает...
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

Один мужик, семьянин 42 лет, работал на 25 лет на хлебозаводе. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была огромное желание засунуть свой член в хлеборезку.
Жена предложила ему обратиться к психиатру - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам...
Спустя три месяца мужик пришёл очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Так ты это сделал?!!
- Да...
- И что?
- Меня уволили...
- Какой ужас! А что же стало с хлеборезкой?
- А, её тоже уволили...

Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом...
Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину - и вдруг сзади из кустов выскакивает какой-то мужик и орёт:
- Батюшка, благослови!!!!
Священник, осеняя его крестом:
- Ёб твою мать!

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящую.
Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пизде дать!? Посмотрим, кому больнее будет...

Порядочная сволочь - это равносильно умному дураку...

В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Объявление:
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...

Мужество - это, когда твоя жена застает тебя в постели с лучшей своей подругой - а ты весело хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты следующая!".

Общаются 3 проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут из мужика импотента делаю!
Другая на это:
- Та! Вот я, за 5 минут из импотента мужика делаю!
Третья думала, думала и говорит:
- А я за 5 минут кубик Рубика языком собираю.

Сидит девочка в песочнице, подходит мальчик, берет ее руку и засовывает ее руку к себе в трусы. Девочка вскакивает и с перепугу бежит домой. Забегает в подъезд пешком на девятый этаж только звонить слышит сзади тяжелое дыхание поворачивает голову, стоит тот мальчик и жалобно говорит: "Девочка, писю отпусти..."

Пришел глухонемой в аптеку, купить презервативы. Мычит, из кожи вон лезет, объясняет, потом замучился вынул прибор и положил на прилавок, а рядом деньги. Продавец посмотрел расстегнул штаны и вытащил свой, потом молча забрал деньги. Глухонемой обалдел, а продавец говорит: "Не уверен - не играй."

Женитьба - лучший способ перезимовать...

Свадьба - это дело, доведённое до конца.

Отдохнём на той Свете...

Конец в Свете лучше конца света, а ещё лучше - Света на конце!

Если еврей вдруг забудет, что он еврей - то нееврей ему об этом напомнит!

И он отечески похлопал её рукой по плечу...
И не только по плечу...
И не только отечески...
И НЕ ТОЛЬКО РУКОЙ...

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.

Желание женщины закон! Чаще всего это закон трения...

Без денег счастливым всегда можно стать! Если камнями и золотом брать...

Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву <Ч> не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву <Ч>...
- Ну не чавчем!

- Молодой человек, Вы пожалуйста так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас - Надежда Филлиповна!

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности:
- Дорогая, ты пойми одну вещь... Когда тебя имеют - это нас имеют! Когда я имею - это мы имеем....

Главная цель в жизни - добро ближнего.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя положит.

А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость!

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

В этот день Анна Каренина легла точно по расписанию...

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Голый грузин любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.

Плакат в столовой: Пальцами и яйцами в соль не макать.

Человек - это звучит г...

Ослышался:
Реклама Pepsi: *ука? - Добавь звука!..