Один холостяк говорит другому:
- Мне больше нравится обедать на поминках, чем на свадьбах - на поминках, по крайней мере, не спрашивают: "А ты когда?"
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить CD с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю оклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Два друга сидят в баре.
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.
- Чем отличается старый холостяк от молодого?
- Молодой убирает в комнате, чтобы привести женщину. Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.
АнекдотS по ТЕМЕчку: ХОЛОСТЯК!
Молодой человек на приеме у врача:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, а в ней - один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик:
– Да… А как вы догадались?
– Да больно страшненький!
- Как называется человек‚ которому повезло в любви?
- Холостяк.
Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.
Встречаются два старых друга.
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостякую.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
АнекдотS по ТЕМЕчку: ХОЛОСТЯК!
Холостяк - это человек, который моется в ванне и стирает носки одновременно.
Холостяк мечтает иметь красивую, умную, заботливую жену. Женатый мечтает о том же.
Только патрон безвреден, когда холост.
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без конца пилили:
- Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет.
Подумал он - и женился. Отмучился, лежит на смертном одре и думает: «Странно, а пить-то совсем не хочется...».
В семье холостяка не без урода.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит!
- Ты не волнуйся, это случается со многими, жены – они такие...
- При чем тут жены, я ведь холостой!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точнехонько по... Обратился к врачу, заклеили, забинтовали. Потом - свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Из ванной выплывает молодая жена и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не тронул никто-никто.
Мужик (уныло):
- Да чего там. У меня вообще еще в упаковке.
Бывают мужчины молодые и молодящиеся. Бывают холостые и холостящиеся.
Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...
Беседуют холостяки:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину...
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
Первый закон холостяка: рано или поздно приходит время, когда чистые носки проще купить. Второй закон холостяка: всего одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания.
Закоренелый холостяк вдруг женился. Его спрашивают:
- Ты это чего?..
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды!
Встречаются холостой с женатым. Холостой:
- Ну, как ты?
- Пить нельзя, курить нельзя, налево нельзя...
- Жалеешь, небось.
- Жалеть тоже нельзя.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один, заика, спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем к-как?
- Недавно мне сделали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-так-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я мочился так же, как ты сейчас говоришь…
- Мне больше нравится обедать на поминках, чем на свадьбах - на поминках, по крайней мере, не спрашивают: "А ты когда?"
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить CD с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю оклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Два друга сидят в баре.
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.
- Чем отличается старый холостяк от молодого?
- Молодой убирает в комнате, чтобы привести женщину. Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.
АнекдотS по ТЕМЕчку: ХОЛОСТЯК!
Молодой человек на приеме у врача:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, а в ней - один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик:
– Да… А как вы догадались?
– Да больно страшненький!
- Как называется человек‚ которому повезло в любви?
- Холостяк.
Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.
Встречаются два старых друга.
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостякую.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
АнекдотS по ТЕМЕчку: ХОЛОСТЯК!
Холостяк - это человек, который моется в ванне и стирает носки одновременно.
Холостяк мечтает иметь красивую, умную, заботливую жену. Женатый мечтает о том же.
Только патрон безвреден, когда холост.
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без конца пилили:
- Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет.
Подумал он - и женился. Отмучился, лежит на смертном одре и думает: «Странно, а пить-то совсем не хочется...».
В семье холостяка не без урода.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит!
- Ты не волнуйся, это случается со многими, жены – они такие...
- При чем тут жены, я ведь холостой!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точнехонько по... Обратился к врачу, заклеили, забинтовали. Потом - свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Из ванной выплывает молодая жена и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не тронул никто-никто.
Мужик (уныло):
- Да чего там. У меня вообще еще в упаковке.
Бывают мужчины молодые и молодящиеся. Бывают холостые и холостящиеся.
Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...
Беседуют холостяки:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину...
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
Первый закон холостяка: рано или поздно приходит время, когда чистые носки проще купить. Второй закон холостяка: всего одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания.
Закоренелый холостяк вдруг женился. Его спрашивают:
- Ты это чего?..
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды!
Встречаются холостой с женатым. Холостой:
- Ну, как ты?
- Пить нельзя, курить нельзя, налево нельзя...
- Жалеешь, небось.
- Жалеть тоже нельзя.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один, заика, спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем к-как?
- Недавно мне сделали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-так-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я мочился так же, как ты сейчас говоришь…
Коментарі
Дописати коментар
ВАТНИКИ НЕ МОГУТ ОСТАВЛЯТЬ КОММЕНТАРИИ